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Couple et sexualité : quand le désir sexuel des partenaires est différent, comment en parler ?

Aujourd’hui j’ai envie de vous parler de la différence de désir sexuel dans le couple. Sujet primordial à mes yeux mais dont on entend pas toujours parler tant il touche à l’intimité et à la vulnérabilité des partenaires.

Que le couple soit jeune ou plus ancien, nous sommes tous et toutes, un jour ou l’autre, confronté à notre désir. Tant que celui-ci est au rendez vous de façon bilatérale aucun des membres du couple n’y réfléchit. Mais quand celui-ci n’est plus forcément égal à celui de l’autre, arrive alors un sentiment de torture et d’abandon que nous ne savons pas bien gérer.

La solution serait tout simplement que le couple aborde le sujet comme il a su le faire à propos de ses envies ou ses fantasmes, or il semble que les choses ne soient pas aussi faciles qu’elles le sembleraient aux premiers abords.

C’est même un sujet que le couple éviterait sciemment d’aborder afin de ne pas créer de conflits impossibles à résoudre ou à gérer. Pourtant toutes les études scientifiques tendent à prouver que lorsque les partenaires parlent librement de sexualité entre eux  ils sont plus satisfaits de leur relation.

Alors comment faire pour aborder le sujet du désir sans que cela ne déclenche un séisme conjugal ? Je vais essayer de vous apporter quelques solutions qui pourraient vous être utiles si vous vous trouvez dans cette situation.

Pourquoi le désir est-il fluctuant ?

Il est de notoriété commune de penser que l’amour et le désir sont fortement liés. Donc dans un couple qui fonctionne bien et qui présente tous les signes d’un certain bonheur conjugal, il est difficile d’imaginer que les deux partenaires ne soient pas sur un pied d’égalité face au désir.

Pourtant, il arrive souvent que le désir soit fluctuant et pas toujours en adéquation avec celui de l’autre.

Pas de panique, c’est assez normal, Pourquoi ? Parce que dans un couple, il y a deux partenaires ce qui implique donc deux personnalités avec des envies différentes . Même si le couple est en accord sur son intimité et les valeurs qu’il souhaite donner à sa sexualité, il ne peut pas être perpétuellement synchronisé.

Donc si dans votre couple vous avez l’impression que vous êtes totalement raccord, dites vous qu’un des deux se cale forcément sur l’autre et que ce n’est pas forcement un bonne chose pour le long terme. Et oui tout s’essouffle et si l’un d’entre vous fait tout pour faire plaisir à l’autre alors que ce n’est pas ce qu’il ferait naturellement, il risque de se lasser et de tout arrêter.

Pourquoi il y a toujours un partenaire qui a plus de désir que l’autre ?

Parce que l’un des deux partenaires du couple est sûrement plus à l’aise que l’autre pour exprimer ses envies. Souvent il est dit que ce sont les hommes qui sont plus demandeurs que les femmes en terme de fréquence, or il y a aussi beaucoup de femmes qui ont un désir fort et qui ont un partenaire moins désirant.

Il n’y a pas de règles concernant le taux de désir, les femmes sont les égales des hommes dans ce domaine, le seul vrai problème vient de la communication.

De plus, Le désir n’étant pas une science exacte, plusieurs facteurs peuvent venir bloquer l’envie. Le stress, les insomnies, les hormones, le moral, des douleurs, l’ennui … . Etre alors face à un partenaire insistant alors que l’envie vous a quitté , c’est subir une pression morale et physique difficile à gérer.

Pourquoi ne dit-on pas franchement les choses à l’autre ?

Tout simplement parce que c’est difficile de dire à l’autre qu’il n’est pas assez présent sexuellement ou qu’on a moins envie de lui. La plupart des couples, même s’il ne sont pas forcement heureux, préfèrent se taire et accepter les dysfonctionnements plutôt que des les affronter et de tout perdre.

Souvent les partenaires ne se disent rien et accumulent une sorte de rancoeur qui grandit au fur et à mesure que le temps passe. Et plus les choses sont retenues, plus il est difficile d’aborder le sujet. S’installe alors des reproches, de la mauvaises humeur et souvent des réflexions blessantes et non justifiées parce qu’on se sent repoussé.es et mal aimé.es.

Quelles sont les solutions pour aider les couples ?

Je ne suis pas une sexologue, ni une professionnelle du couple mais de part mon expérience, je peux vous proposer quelques solutions qui pourraient bien vous être utiles si vous êtes face à un désir inégal dans votre couple.

  • L’écoute entre partenaires : Il n’y aura jamais mieux que d’écouter l’autre et d’essayer de comprendre ce qui peut bloquer le désir. parfois ce n’est pas grand chose et il suffit d’exprimer les choses pour trouver des solutions apaisantes et utiles.
  • Entendre ce qui ne va pas : Ecouter c’est le premier pas, il faut être aussi capable d’entendre ce que chacun est en train de dire à l’autre et l’accepter. Ce qui est souvent moins facile. Entendre c’est accepter de ne pas être parfait, de ne pas être toujours au rendez-vous avec l’autre, d’être impatient et de découvrir des choses sur soi auxquelles on n’avait pas du tout pensé.
  • Accepter que les désirs de l’autre ne soient pas les vôtres : le désir évolue avec les années, si vos débuts étaient mirifiques et vous font rêver, c’était une autre époque. Il est important de s’interroger sur les désirs de l’autre et d’accepter qu’ils ne soient pas semblables aux vôtres. Je sais c’est très dur mais c’est aussi salvateur.
  • Retrouver une intimité non sexuelle : avant de vouloir refaire l’amour à tout prix, il est important de donner de la valeur à une intimité de couple qui serait plus sensuelle que sexuelle. En effet la tendresse joue un grand rôle dans l’accès au désir et permet de se sentir valorisé.e en tant que personne plutôt que comme objet sexuel. Je vous encourage à donner de la valeur aux câlins et à tout ce qui peut vous rapprocher et vous reconnecter.
  • Consulter un expert en couple : Si aucune de vos démarches n’a abouti à une amélioration de votre situation, il est peut être temps d’aller consulter un.e professionnel.le qui vous aidera à piloter vos difficultés. C’est souvent une très bonne manière de faire le point en laissant à une autre personne moins investie émotionnellement que vous , un droit de regard sur vos problèmes.

J’espère que mon article vous apportera de l’aide ou une vision sur ce que sont les différences de désir dans le couple.

3 réflexions au sujet de « Couple et sexualité : quand le désir sexuel des partenaires est différent, comment en parler ? »

  1. Merci pour cet article très intéressant et rassurant. Je vis cette situation en ce moment et ça permet de se dire qu’il n’y a rien d’anormal.

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